Acasa, in cartierul ala mic si inghesuit ce-i da lui iulie miros de tei si de gunoi amestecat, exista un nene patron. Capitalul social al firmei patronate consta intr-o vidanja. O vidanja si nimic mai mult. Atat.
Nenea mai are si o familie. Familia, de fapt, reprezinta principala investitie a omului (cred, presupun). Este principalul consumator de bani si principala sursa de dividende. Emotionale. Capitalul social al principalei investitii este un fiu. Un fiu si nimic mai mult. Atat.
Fiul este un pusti frumos, brunet, smead la fata si cu ochi albastrii de neamt. Limbile moi de damigele inamorate l-au numit dulce "Fritz". Vidanja nu stiu daca are nume de alint dar sunt sigur ca functioneaza si anume pe principiul de a absorbi cacat.
Recapituland, avem un nene care are un fiu si o vidanja. Considerand importanta fiului in ecuatia mai sus enuntata presupunem ca si fiul manifesta posesiune asupra vidanjei.
Probabil deaceea pe fiu limbile ascutite l-au numit "Fritz - regele cacatului".
Ceea ce urmeaza sa spun acum are foarte putina legatura cu cele de mai sus. Poate o bruma de asemanare prin aspectele asupra posesiunii proiectate asupra familiei/grupului/afiliatiei precum si o atingere tangentiala din punct de vedere tehnologic. Poate.
Cand te trezesti dimineata si simti ca iti miroase gura ai trei posibilitati. Doua de bun simt si una de cacat. Cea de cacat este sa mananci asa, fara sa te speli pe dinti, sa "cureti" mirosul, sa-l inghiti.
O posibilitate de bun simt este sa te speli pe dinti inainte de toate. Aceasta este alternativa normala, cea care nu poate fi remarcata de ceilalti decat prin "fair-play-ul" ei fata de propria persoana si care, de obicei, trece neobservata pentru ca e un lucru normal sa fii cinstit cu tine insuti.
A treia alternativa, extrema bunului simt, matricea corectitudinii, consta in a-ti baga capul in closet si a trage apa. Asta e posibilitatea cea mai nebanuita si la ochi "de graba batatorie". In principiu, daca ceva miroase a cacat, arunci la buda si tragi apa dar cand e vorba de propria persoana parca nu suna bine sa te arunci cu totul la canal plus ca nici o vidanja nu te poate scoate de acolo din motive pur tehnice. Si totusi oamenii din jur nu trebuie sa iti miroasa tie damful matinal.
Concluzia: ai grija cand, cum si pentru cine intri in cacat.
De multe ori suntem atat de dobitoci si dornici sa epatam cumva incat trecem in zbor peste optiunile normale si facile si alegem fie sa mancam rahat, fie sa intram in el pana la gat. Pentru creierii nostrii prajiti din acele momente crunte de prostie un voios salut onomatopeic: "BAUVHAAAAAASSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssss !", un indemn: "nu uitati sa coborati colacul !" si o urare: "pofta mare !"
... Si tineti minte: de prea corecti ce sunteti nici o vidanja nu va poate ingite.
In ultimul timp, ma tot gandesc ca nu ar fi prea rau sa-mi cumpar si eu o vidanja. Piata este in continua expansiune. Are cineva una de vanzare? Una cu "gura larga", debit sporit si posibilitatea de a-si depasi gabaritul.
Nenea mai are si o familie. Familia, de fapt, reprezinta principala investitie a omului (cred, presupun). Este principalul consumator de bani si principala sursa de dividende. Emotionale. Capitalul social al principalei investitii este un fiu. Un fiu si nimic mai mult. Atat.
Fiul este un pusti frumos, brunet, smead la fata si cu ochi albastrii de neamt. Limbile moi de damigele inamorate l-au numit dulce "Fritz". Vidanja nu stiu daca are nume de alint dar sunt sigur ca functioneaza si anume pe principiul de a absorbi cacat.
Recapituland, avem un nene care are un fiu si o vidanja. Considerand importanta fiului in ecuatia mai sus enuntata presupunem ca si fiul manifesta posesiune asupra vidanjei.
Probabil deaceea pe fiu limbile ascutite l-au numit "Fritz - regele cacatului".
Ceea ce urmeaza sa spun acum are foarte putina legatura cu cele de mai sus. Poate o bruma de asemanare prin aspectele asupra posesiunii proiectate asupra familiei/grupului/afiliatiei precum si o atingere tangentiala din punct de vedere tehnologic. Poate.
Cand te trezesti dimineata si simti ca iti miroase gura ai trei posibilitati. Doua de bun simt si una de cacat. Cea de cacat este sa mananci asa, fara sa te speli pe dinti, sa "cureti" mirosul, sa-l inghiti.
O posibilitate de bun simt este sa te speli pe dinti inainte de toate. Aceasta este alternativa normala, cea care nu poate fi remarcata de ceilalti decat prin "fair-play-ul" ei fata de propria persoana si care, de obicei, trece neobservata pentru ca e un lucru normal sa fii cinstit cu tine insuti.
A treia alternativa, extrema bunului simt, matricea corectitudinii, consta in a-ti baga capul in closet si a trage apa. Asta e posibilitatea cea mai nebanuita si la ochi "de graba batatorie". In principiu, daca ceva miroase a cacat, arunci la buda si tragi apa dar cand e vorba de propria persoana parca nu suna bine sa te arunci cu totul la canal plus ca nici o vidanja nu te poate scoate de acolo din motive pur tehnice. Si totusi oamenii din jur nu trebuie sa iti miroasa tie damful matinal.
Concluzia: ai grija cand, cum si pentru cine intri in cacat.
De multe ori suntem atat de dobitoci si dornici sa epatam cumva incat trecem in zbor peste optiunile normale si facile si alegem fie sa mancam rahat, fie sa intram in el pana la gat. Pentru creierii nostrii prajiti din acele momente crunte de prostie un voios salut onomatopeic: "BAUVHAAAAAASSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssss !", un indemn: "nu uitati sa coborati colacul !" si o urare: "pofta mare !"
... Si tineti minte: de prea corecti ce sunteti nici o vidanja nu va poate ingite.
In ultimul timp, ma tot gandesc ca nu ar fi prea rau sa-mi cumpar si eu o vidanja. Piata este in continua expansiune. Are cineva una de vanzare? Una cu "gura larga", debit sporit si posibilitatea de a-si depasi gabaritul.
2 comentarii:
prea tare:))
asta ar trebui s-o postezi prin autobuze si metrou, faci un bine umanitatii!!
merci, merci beaucoup !
Trimiteți un comentariu